Ankkii -

Pärlan!

2008-07-28

Min älskade underbara Khloé. Du är mitt hjärta, mina vingar. Du underbara älskade.

Fin Klojjsa!

2008-07-22

Fy attan vad fin Klojjsan var idag! Hon var helt underbar. Varje galoppfattning var bra, bakdelsvändningarna var super, halterna och igångsättningarna var mycket bättre. Avsaktningarna var fina och balanserade och hon lyssnade bra när jag ryggade henne. Jag borde nästan lämna henne åt Elin fler gånger. Verkligen supertrevlig! Red henne på det raka tränsbettet och tyckte att hon kändes mindre distraherad och störd i munnen men det var kanske inbillning, svårt att veta när man inte ridit henne på lite över en vecka... Men fin som bara den var hon i alla fall. Så roligt att komma hem till hästen när hon blivit en stjärna! Nu väntar bara vår Kür nästa helg. Och jag har fortfarande inte hittat musik! Och programmet är inte helt klart. Det börjar kännas något stressigt. Så, dags att jobba på det ikväll ihop med böckerna från Falsterbo; "Dressyr med Kyra" och "Dressyrskolan". So, up and away!

Kommentera 0

Utan självrespekt, utan vett

2008-07-21

Life

Känslor. Jag försöker trycka undan dem. Försöker att inte visa dem. Låta bli att känna. Men ibland kan man inte hindra sig själv. Jag är lite mesig, jag är lite känslig. Men jag biter ihop rätt bra. När jag ringer och du inte svarar i andra änden känns det dåligt. Kanske är det löjligt men det är så jag känner. Kanske menar du ingenting med det men jag inbillar mig att du gör det. När jag träffar nya killar är det bara du som dyker upp i mitt huvud. Jag ler, skrattar och är flirtig för att sedan tvärvända och bara dissa. Jag beter mig illa mot nya trevliga människor för att jag kommer på mig själv med att sitta och tänka på dig och därmed inse att jag inte kan gå vidare. Inte nu.
Precis i denna stund känner jag ett väldigt behov av att höra din röst. Skulle jag prata med dig nu skulle jag antagligen dra grova skämt, driva med dig och skratta. Allt för att övertyga dig om att mitt liv inte alls är tungt. Jag mår utmärkt. Men tack vare min rättframhet och även för att jag vill ge dig dåligt samvete skulle jag säga att "jag är bra på det här" om du sa att det låter som att jag mår bra. Jag är bra på att fejka att jag mår bra. Och du skulle direkt förstå vad jag menade och jag skulle ha fått dig att må lite sämre. Kanske få dig att be om ursäkt och låta lite nedstämd. Och jag skulle känna mig bättre på insidan tills jag märkte att jag sårat dig. Den person som jag är kär i.
När jag träffar dig och dina kompisar är jag extra flirtig. Både mot dig, fast väldigt skämtsamt, och mot dina vänner. Då mer seriöst. Jag är falsk. Jag vill att du ska visa en reaktion när jag stöter på dina polare. Jag kan vara extremt övertydlig. Jag kan nästan vara påträngande för att få någon typ av reaktion. Jag har helt tappat min självrespekt. Nu när jag sitter här och skriver är det nästan så att jag spyr på grund av mitt beteende. Jag skulle kunna sitta här och lova mig själv att jag minnsann inte ska göra om det. Men jag vet ju att så länge jag känner som jag gör för dig kommer jag inte sluta. Jag kommer istället driva det hela alldeles för långt. Jag vet. Är det något jag vet så är det att jag känner mig själv. Jag vet hur jag funkar. Jag är inte alltför olik andra tjejer och dom är inte alltför olika mig. Sen är kanske jag extrem.Jag vet inte. Men så här är i alla fall jag funtad.
Believe it or not...

Kommentera 0

Shoppingen då...

2008-07-21

Life

Ja, så kom vi till det inhandlade.
Jag har shoppat loss nere i skåneland. Mina pengar är typ slut. Men jag är i alla fall glad för alla mina fina saker som jag numera är ägare till. Vi var på kivik´s marknad först. Där köpte jag feta rosa luddiga tärningar till Lilla Grå (min kära älskade bil för dom som undrar), jag köpte även ett nyckelhänge (???) i form av en voodoodocka, rosa med vingar. Very cute indeed! Och en massa godis såklart. Jag gillar godis...
Sen var vi på Falsterbo Horseshow. Jag såg fyra eller fem ekipage. Resten av dagen shoppade jag. En ny ryktbag. Ett nytt pannband. Nya ridkläder. Och böcker i ridsporttältet. Och en organizer. Sen åkte vi till en butik i någon liten by en dag. Jag köpte svindyra italienska ridstövlar och ett nytt bett. Så var det med det. Väldigt najs var det i alla fall. Nedan följer bilder på mina snygga inköp.

Kommentera 0

Fuxdam

2008-07-21

Jag vill ha denna. Jag suktar. Jag har gått och suktat i en vecka. Fan vad ball hon var! Snuttplutt. Säkert en riktigt jobbig fuxa, för mycket attityd och alldeles för lätt i baken, men ack så fin!

Video i hagen

Video på banan

Kommentera 0

Hemkomst

2008-07-20

Life

Nu är jag åter hemma från semestern. Det var verkligen inte illa där. Jag handlade massor av shit. Återkommer till det med bilder och lite filmer... Kollade nämligen in en läcker unghäst som jag är smått sugen på. Men som sagt, återkommer om det.
Så i alla fall, när jag kom hem igår var det upplock på Arlanda, sen ut på shopping med bror. Åt bror. Mina pengar är ju som sagt slut... Vart redigt snygga kläder. Kan ju återkomma till det med... Ta några fina bilder och kasta ut här. Efter åkte vi hem, jag duschade och använde mitt nyinförskaffade kolasåsluktande shampoo. Mumms vad gott jag luktade! Det sa också en karl på Åsas fest som var kvällens sista anhalt. Det är dit jag vill komma. Hade tänkt att några stulna bilder (oops!) från Åsas Facebook skulle hamna här på bloggen för att roa dom som inte hittar till Ås. So, here they are...

Kommentera 0

Bikten, att vara en bitch...

2008-07-13

Life

Under ett par dagar nu har det verkligen varit full fart. Jag har varit med kompisar och haft kul och så har jag varit bland folk som jag tyckt mindre om och haft jobbigt. Men vad som än kommer i min väg har jag bestämt att jag ska klara det. Ni vet kanske när man är sådär äckligt kär. Man blir klängig. Man ställer krav. Man blir en börda. Jag vet själv hur jag blir när det finns riktiga känslor i mitt hjärta. Jag frågar, jag kräver, jag blir osäker. Jag vill veta att jag duger, är omtyckt, kanske till och med älskad. När man inte får all den där bekräftelsen som man så vackert ber om blir man till sist en riktigt jobbig och otrevlig brud. Man pressar sig på, är fräck för att se om personen i fråga tar åt sig. Jag börjar ofta driva med folk. Säga lite halvtaskiga saker. Och fast jag vet, när jag sitter här nu, att det inte är ett vinnande koncept så gör jag det endå. Varför? Varför vill jag egentligen såra den person som jag tycker så mycket om? Varför blir jag så osäker? Jag är, vad jag anser, en person som försöker vara väldigt ärlig med vad jag känner. Jag anser att jag endå är ganska modig som bara slänger ur mig mina känslor. Rätt ut i luften så att den jag tycker om får veta det. Med risken att bli sårad, men att det endå är värt det. Jag sa det i alla fall. Ingen kan säga att jag bara gick där och aldrig sa något. Att jag får skylla mig själv om jag är olyckligt kär. Så, fine, för miljonte gången (känns det som) säger jag åter igen. Jag är kär. Jag är upp över öronen kär. Head over heals. Fortfarande. Jag är kär i en person med alldeles för mycket problem. Jag vill hjälpa, jag vill finnas där. Det vill inte han. Han vill vara utan. Och nu känns det skit för att jag inte har fått höra något om att han skulle tycka att det är jobbigt såhär i efterhand. Att han saknar mig eller något sådant. Och gissa vad, jag besvarar det hela med att vara en sån där sårad person som driver, säger fräcka skämt och låtsas som att allt är okej fastän det inte är det. Jag är falsk. En falsk brud som är totalt fejk. Jag har inte gjort som jag vill, betett mig som jag velat. Det är som att jag inte styr över mig själv och det jag säger/gör i hans närhet. Jag beter mig som en bitch. Jag är sårad, jag är ledsen. Jag erkänner, jag gråter över honom. Jag är patetisk och löjlig. Jag grinar över honom. Jag skyller på jobbiga filmscener, romantiska låtar. Och så gråter jag. Tycker synd om mig själv. Saknar, gråter, skakar, hatar. Vill hoppa på, vara elak mot, slå. Löjliga patetiska svaga jag. Varför blir man egentligen såhär förbannat dum i huvudet när man faller dit för? Jag fattar det inte. Jag föraktar mig själv för att jag blir sån. Det är verkligen smaklöst och vidrigt men samtidigt finns det inget jag kan göra, jag tappar kontrollen ikring honom. Allt för att jag är kär.
Någon annan som vågar erkänna?

Kommentera 1

Att beröras

2008-07-09

Ord

"Miles kommer in i rummet. Jag slår igen boken. Han går till sin säng och packar upp sin klarinett och frågar om jag har något emot att han spelar. Jag säger nej, gör det, jag vill gärna att du spelar. Han tar upp den, fuktar läpparna, sätter munstycket till munnen och blåser. Jag blundar. Jag hör långt och sakta. Kort och snabbt. En melodi som inte kommer från noter på ett papper utan från ett mänskohjärta som slår. Jag hör sorg och skam och hopp och förlossning. Jag hör ett förflutet som ingenting betyder och en framtid som aldrig kommer. Jag hör harmoni och enkelhet och tålamod, jag hör disciplin och medkänsla. Jag hör alltsammans nu. I detta nu på denna klinik i detta rum i denna säng med slutna ögon.
Jag hör det.
Just nu."

Tusen små bitar
James Frey

Kommentera 1

Att få ett avslut

2008-07-04

Life

Jag har träffat dig igen. Jag hade inte tänkt göra det men när erbjudandet kom så kunde jag inte tacka nej. Jag kände att jag var tvungen att få ett svar. Att få veta varför. Få en ursäkt för det du gjorde. Jag talade om för dig hur det kändes. Hur jag mådde. Hur livet känns utan dig. Allt. Jag gick in djupt i allt inombords, plockade fram varje liten känsla som jag hade då och som jag nu har. Jag sa att jag vart rädd, jag sa att jag vart ledsen och att jag inte vet vem du är längre. Att jag inte litar på dig och inte vet om jag kommer göra det heller. Någonsin. Att du vart upprörd och inte ville sitta där och prata så folk kunde höra gjorde mig... Ja, nöjd på något sätt. Jag förstod att du skämdes. Att du själv inte tyckte att ditt beteende var okej. När jag fortsatte pressa dig för att få veta varför du vart så arg och varför du inte ville inleda något fick jag svaren som jag sökt hela tiden. Att få veta var underlättande, att du äntligen pratade med mig gjorde mig lugn och det kändes bättre. Att dina ögon glänste av ånger och att du bad om förlåtelse gjorde mig belåten inombords, äntligen fick jag den där ärliga ursäkten som jag väntat på så länge. Det mötet var viktigt för min fortsatta återuppbyggnad. Det känns som att jag kommer kunna repa mig rätt bra nu.
Det var en tung kväll. När du bad mig om ursäkt och bad om att få ge mig en kram skrek hela min kropp efter din närhet medan min hjärna skrek nej. Jag sa att jag inte visste om jag ville och du bad flera gånger med tårar i din blick. Till slut kunde jag inte bara låta dig stå där med flackande blick frågandes om och om igen. Att ha dig nära igen kändes så bra, jag hade saknat dig så himla mycket. Men det är över, det vet jag. Men just att ha fått ursäkterna, ha dig nära och veta att det finns något hos dig som endå vill ha mig känns bra. När du släppte av mig hemma och tog min hand i din och sa att du ville vara vänner och jag sa att jag inte visste vad jag ville kändes det bättre. Jag sa till dig att jag inte hade ditt nummer, när du frågade om jag ville ha det sa jag nej. Du har ju mitt. Jag gav dig en öppning i min mur men jag tänker inte springa ut genom den för att leta efter dig. Vill du något får du själv leta reda på den öppningen. Jag har gjort nog för dig. Näst intill för mycket.

Kommentera 0

It´s love you know...

2008-07-04

Life

Min älskade Sessa.

Du är den ende på jorden
som skänker harmoni.
Därför älskar jag dig.
Du är det finaste som hänt.
Allt blir som stjärnorna bestämt.
Ibland så är du en främling,
ibland en del av mig.
Därför älskar jag dig.

Kommentera 0

Video

2008-07-01

Här kommer en länk till en video på mig och Klojjsan från 080402. Ska snart lägga in lite nya videosnuttar. Går verkligen framåt hela tiden. Tyvärr hittade jag inte den gamla videosnutten från 2007. Hade jag haft den hade man värkligen sett framstegen. Men men, här kommer den i alla fall!

(Tryck på bilden för att komma till videon)

Kommentera 0