Nya skolväskan, stooor, smidig och underbar.

Man säger att äktenskapet är till för att skydda den svagare individen - kvinnan. Trots detta är det kvinnan som i högre grad än mannen begår självmord inom äktenskapet. Män däremot begår skilsmässorelaterade självmord... Så vad kan vi komma fram till genom detta? Jo, männen driver oss till vansinne. Och männen kan uppenbarligen inte leva utan oss. Och den svagare individen var vem sa ni?

När jag hör den här tänker jag tillbaka på sommaren. Regn, kyla, massor av folk och stora varma händer. Jag tänker på äcklig frukostjuice och på hur vi trängdes under tältduken när regnet kom. Jag tänker på hur det kändes att vara helt inne i ett annat liv. Jag tänker på hur det började kännas annorlunda i kroppen av att titta på blåa ögon istället för bruna, förbjudet och helt tokigt. Jag tänker på hur det kändes med två stora starka armar om mig just under denna låt och på hur jag fick balansera på ett par fötter bara för att  han trodde att jag skulle se bättre. Ja tänker på att det känns som ett annat liv. Det var inte igår, men jag minns det ändå så.

Det är svårt. Hur ska man någonsin kunna veta om det man gör och säger är rätt eller fel?
Jag har bett dig om ursäkt massvis av gånger och du vill inte höra mig. Vad mer kan jag göra för dig? I mig gör det ont, det känns jobbigt. Jag har skuldkänslor och jag får inte bort dom! Vad ger dig rätten att vägra låta mig förklara?! Vad ger dig rätten att få klaga på mig utan att jag får en ynka chans att försvara mig?! Jag är trött på att försöka. Jag bryr mig, jag förstår inte... Jag gör inte sånt här. Aldrig. Förlåt.
Förlåt för att jagträffade någon annan ute, förlåt för att jag drog dit dig, förlåt för att jag ville vara för nära dig när du kom, förlåt för att jag visade mitt missnöje framför dig med den där andra, förlåt för att jag försöker få ordning på mig själv efter D, förlåt för att jag använt dig som stöd, förlåt för att jag fick för mig att börja bry mig om dig, förlåt för att jag inte visste hur ledsen du blivit tidigare, förlåt. För det är allt jag kan göra, be om ursäkt gång på gång tills dess att du förlåter mig.

Att man kan längta så mycket efter en massa olika saker!
Jag längtar tills imorgon för då ska det bakas muffins med tjejorna. Och jag längtar efter att Jenny ska komma hem så vi kan träffas och så att hon kan göra klart min blogg. Jag längtar efter vår tjejmiddag hos Jennie och jag längtar efter våren. Jag längtar efter att hålla i någons hand och jag längtar efter att få kramas. Jag längtar efter att ligga på en solvarm klippa och jag längtar efter smultron på grässtrån, jag längtar efter sommaren!

Jag försöker inse att det finns vissa saker jag borde göra, det är bara så svårt att få det gjort. Och att gå med på vad man borde göra för man liksom förnekar det. Man vill inte behöva ta tag i det. Men till slut måste man ju. Jag inser att det inte går att fly från det. Det suger. Så jag ska, snart. Jag ska ta tag i det. Till dess ska jag tänka på hur.

Det är bara det att utan min drog skulle det inte kännas särskilt meningsfullt att göra det jag bestämt mig för att göra. På något vis skulle vitsen med skolan, vännerna och livet i allmänhet kännas tyngande istället för givande. Det skulle nästan kännas lite som att någon dog, försvann. Jag önskar att man bara kunde skrika bort problemen, be dom dra åt helvete. Men det fungerar inte så. Istället måste jag  komma på ett sätt att tackla dem på, jag måste arbeta med mig själv och gå ifrån problemen som förföljer mig. Hela ansvaret hamnar på mig. Utifrån det här känns det som att jag skulle kunna förstå den som är beroende. Djupa inre känslor är som droger, dom tar tag i dig med ett järngrepp och vägrar släppa taget. Det krävs att du krossas till grus eller löses upp till kondens.

När jag är utan dig känns det som att jag går omkring naken. Oskyddad.
Samma sekund som du ställer dig bredvid mig, med armen om mina axlar får jag på mig en rustning. En rustning som skyddar mig mot resten av världen. Med din arm runt mig kan jag gå genom eld. Jag kan göra vad som helst. Allt jag vill är att ha din arm om mig. Allt jag vill är att ha på mig min rustning. Utan dig är jag ingenting. Jag skulle göra allt för dig. Allt.